MAIS FÁCIL TEU CU!

E então se passaram 20 anos, duas décadas... um tempão! Tempo pra cacete!

Lembro que me disseram que com o tempo ficava mais fácil, mais fácil teu cu, a dor é a mesma, a falta é a mesma, o vazio que ficou continua ali, sem preenchimento nenhum. O mais engraçado é que nem lembrei que era hoje, passou batido, mas mesmo assim tinha falado dele hoje, no trabalho. Ele sempre é assunto, não importa quanto tempo passe vai estar sempre ali, na minha memória, nos meus assuntos, na minha vida.

Os olhos escuros, quase pretos, difícil de distinguir as pupilas, iguais aos meus... a semelhança física para por aí... alto, gordo, careca (to chegando lá), orelhudo (opa, não é que a semelhança não parou por ali), aquele jeito irlandês alegre com um copo de cerveja celebrando qualquer bobagem que a vida mandava...

Lembro-me da sua voz e dos abraços, o que não daria hoje por um daqueles abraços? Um braço? Uma perna? Um olho?

A gente sobrevive à morte dos nossos, mas isso não significa que nos habituamos, que fica mais fácil, que com o tempo a dor vai embora... ela continua ali, a gente pode até não pensar nela, mas se pararmos pra dizer um “olá” a gente chora que nem criancinha de novo, como se estivesse lá atrás... 20 anos!

Se eu fosse metade do homem que ele foi... com seus enormes defeitos, com suas pisadas de bolas, com seus arrependimentos, tristezas e aquele enorme coração que o tornava único. Hoje consigo perceber em quantas coisas éramos diferentes e mesmo assim continuo a amá-lo do mesmo jeito. Com seus erros e acertos, será sempre um exemplo.

Ao longo do meu caminho, errei como ele, acertei como ele...

Obrigado, por tudo, mesmo. 

Gustavo Campello

ATÉ O FIM DO MUNDO

Tudo indo pelo ralo, como um redemoinho de sentimentos, como o som de um violino ao meio de um piano que não para de tocar mesmo quando seu fígado pede um break após um porre colossal.

A dor no peito é só um pequeno atrativo em relação à realidade atual e as paralelas que nada significam, pois o vórtex temporal quer regurgitar as mesmas coisas, quer que você viva a mesma vida de novo e de novo e de novo e de novo e assim sucessivamente.

Nenhuma vida é única, as vidas se repetem de novo e de novo e de novo para sempre ao infinito. A monotonia e a rotina já fazem parte de você e quando acorda e cai na real é realmente algo ruim? É realmente tão horrível assim viver a vida de outra pessoa?

Duendes mecânicos tentam e tentam fazer com que tudo seja igual, mas isto é ruim? Eles são os vilões da história? Eles são os bad boys ou simplesmente representam uma força da natureza que tenta te salvar do sofrimento? De viver aquilo que só serve para te machucar? De sentir aquilo que só serve para te fazer desistir de sentir e existir?

Os duendes mecânicos são os servos do Deus Fungo ou são o teste definitivo do despertar?

O maquinista está morto para sempre?

O túnel jamais será fechado, crianças irão nascer de um jeito ou de outro no mundo posterior.

Choros estridentes serão para sempre ouvidos ou chegará o dia em que cessarão para sempre?

Será que alguém percebeu o grande espaço de tempo que ficou sem que uma criança nascesse? Segundos, talvez. Minutos? Ainda assim um tempo considerável entre a escolha de um novo maquinista. Segundos de eternidade ou minutos que representam um buraco negro no meio do infinito.

A travessia não pode parar.

O sonho jamais pode acabar.

Violinos, teclados e saxofones irão tocar ainda por um bom tempo, de maneira diferente, mas mesmo assim serão tocados, de um jeito ou de outro.

Duendes mecânicos, o maquinista, almas, tristezas, sonhos, sem-corações, seres e deuses interpretarão seus papeis por muito tempo até que tudo esteja acabado.

No fim do infinito.

Na última nota de um violino.

Quando o amor morrer.

Abemus um novo maquinista, mas será ele?

Gustavo Campello

AGUARDEM NOVIDADES!

SOU O QUE NÃO DEVERIA SENTIR

Sinto o que não deveria ser

Hoje faz dois meses que te vi pela última vez, precisava escrever algo, mesmo que eu tenha parado com o blog pra rever algumas coisas sobre mim.

As pessoas dizem que eu tenho que te esquecer, que você não me merecia e que não vale a pena sofrer por quem não merece a gente.

Eu não escolho sofrer, não é algo que eu queria, mas é algo que eu aceitei. Resolvi sofrer por você, não importa se você já nem se lembra de mim, não importa se sua mão hoje acaricia o corpo de outro homem e que eu seja uma memória distante. Eu te amo e não posso simplesmente fingir que esses últimos anos não aconteceram, é da minha natureza ser como eu sou, sentir como eu sinto e sofrer como eu sofro. Decidi não tentar mais renegar isso, esse sentimento que me corrói.

As pessoas hoje são assim, se desprendem uma das outras, apagam memórias como se apaga um erro gramatical com uma borracha no colegial. Você já me apagou tantas vezes durante esses anos todos que sinto raiva de não conseguir fazer o mesmo. Não quero sentir raiva.

Quero aceitar o que sinto.

As pessoas acham que sou idiota.

Não sou idiota.

Sinto e enxergo o mundo de maneira diferente da maioria, só isso. Não consigo apagar o amor que inflamou meu peito durante mais de meia década com a facilidade que você conseguiu, com a facilidade que a maioria das pessoas conseguem. Não desisto de quem amo e não acredito que quem ama desista.

Sou o monge da fábula com o escorpião.

Vou ser picado a vida inteira.

Não ligo mais, só quero aceitar quem sou, aceitar o que sinto, aceitar...

Você tentou fazer com que eu acreditasse que me amava, mas desistiu de mim da maneira mais simples que poderia, o amor é incondicional, perdoa, segue em frente, faz de tudo pra continuar vivendo, exatamente como um moribundo sentenciado a guilhotina se apega a vida. Como sempre fiz. Fui um moribundo condenado a guilhotina, acreditando que o amor existia, que lutaria e que prevaleceria. Acho que não preciso provar meu amor, nunca precisei, te perdoei mais do que devia, segui em frente mais do que aguentava... tão em frente que agora não tenho forças pra voltar, não guardei fôlego para o caminho de volta.

Solidão.

Solidão por todos os lados.

Olho pro lado da cama e sei que você nunca mais vai estar ali, mesmo que ainda te enxergue todo dia ali ainda.

Sinto-me culpado por sentir o que sinto, não quero sentir culpa pelos meus sentimentos, não quero mais ouvir que estou errado por sentir o que sinto, que devo sentir o que sinto de outro jeito, que devo fazer isso ou aquilo para parar de sentir as coisas como sinto. O sofrimento não funciona assim, não vai mudar se agir como as pessoas pensam que devo agir ou como as outras pessoas agem nessas situações. Não sou o fulano que diz que tem um monte de boceta por aí me esperando, não sou o cicrano que diz que tenho que me abrir para outra pessoa. Não sou assim. Simplesmente não sou assim.

Não beijo uma pessoa que acabei de conhecer.

Não durmo com alguém por quem não sinto nada.

Não pertenço à sociedade de hoje.

Não pertenço a esse mundo que não faz sentido para mim.

Meu mundo é outro.

Mas meu mundo não existe mais.

Amor.

Gustavo Campello

Ilustração da artista Sarah Maxwell

ATÉ MAIS, E OBRIGADO PELOS PEIXES!

Não vejo mais sentido em escrever, na verdade não vejo mais sentido em muitas coisas. Cansei de ser uma pessoa desperta em um mundo onde todo mundo está dormindo, quero ser um zumbi, me satisfazer em viver em um presídio com muros invisíveis. Quero abraçar a “normalidade” da apatia, o senso comum dos alienados, assistir Fantástico domingo à noite, votar em qualquer boçal e me sentir aliviado porque posso colocar a culpa de qualquer coisa que dê errado no PT... enfim, quero ser um zumbi da ignorância.

Por isto este é o último texto.

Desisti!

Chega!

Minha vida agora é ir para o trabalho, voltar pra casa e dormir, e no dia seguinte tudo se repete, de novo, de novo e de novo. E estou muito bem assim.

Olho-me todo dia no espelho e me sinto um lixo. Definitivamente desisti do amor, consequentemente quero aproveitar a deixa e desistir de todo o resto. Deixar de viver para apenas existir como a maioria das pessoas neste mundo egoísta e caindo aos pedaços.

Foi péssimo enquanto durou.

Até mais, e obrigado pelos peixes!

Gustavo Campello

MAIS UM ST. PATRICK'S DAY!

Venho de uma família ítalo-irlandesa e carrego no sangue toda a bagagem do que vem de bom e de ruim nisso. Cresci no cristianismo (mais especificamente no catolicismo), que significa que damos uma enorme importância para símbolos, tradições, significados e marcos importantes e históricos do mundo e de nossas vidas. Já faz alguns anos que rompi com o cristianismo, mas é inútil pensar que não existem marcas, afinal foram mais de 25 anos dentro dele. Mas por mais que não me considere cristão, nutro um enorme respeito por imagens de Jesus Cristo, Nossa Senhora, São Francisco, pelo Papa e, como não poderia deixar de ser, de São Patrício (Ou Saint Patrick, ou ainda Saint Paddy para os íntimos). Comemorar o St. Patrick’s Day é uma tradição, celebrar a vida, estar com amigos, estar feliz por estar no mundo, algo assim. Nunca trabalhei em um 17 de março, já cheguei a pedir dispensa por motivo religioso, na cara de pau mesmo.

Este ano foi mais um, longe de ser o que mais bebi, nem o melhor de todos, mas foi um dos melhores sim. Não dormi na rua como em 2010, não arrebentei minha cara no asfalto como em 2011, muito menos tomei dezessete garrafas de cerveja como nos velhos tempos. Tomei minha cerveja quando acordei ao som dos The Irish Rovers tocando Finnegan’s Wake (isso é tradição), dei beijo na boca nos primeiros minutos da madrugada do dia 17 (isto não é nem um pouco tradição), estive com diferentes amigos em diferentes bares, ganhei um chapéu verde de leprechaun, tomei cerveja verde com corante vagabundo (isto é quase tradição) e confundi garçons com meu inglês de irlandês arrastado que quase ninguém entende... Ah... e brindei todos os copos com “Sláinte” enquanto uns imbecis diziam “Cheers”.

Não fui à igreja, coisa que sempre fiz, mas no dia seguinte assisti ao novo filme do Scorsese (Silêncio) sobre os jesuítas no Japão. Talvez tenha tocado no meu sangue católico mais do que gostaria, faz parte de uma doutrinação de anos, mas como disse o Logan neste último filme: "Não seja aquilo que fizeram de você". Eu tento, mas existem cicatrizes que não dá pra esconder, mas acho que venho fazendo um bom trabalho.

Final de noite com a galera ainda comi uma porção de língua ao molho, nada melhor com uma cerveja. Descobri literalmente que meu inglês fica muito melhor quando estou bêbado e que devia fazer exatamente um ano que não mijava na rua. É isso aí, mais um ano, mais um St. Patrick e espero que ainda venham muitos.

Dedico este texto aos irlandeses que me inspiraram de alguma forma: James Joyce, Neil Jordan, Garth Ennis, Oscar Wilde, Bram Stoker, Sinéad O’Connor, Shane McGowan, Bono Vox, Frank McCourt, Michael Collins, Stephen Rea, Gabriel Byrne, Jim Sheridan, Pierce Brosnan, Enya e é claro que não podia faltar o Banshee dos X-Men.

Sláinte!

Gustavo Campello

O HOMEM, A MOSCA E OS ÁTOMOS DE UM ELEFANTE

Há moscas somente no subterrâneo, pois no Edifício não há nenhuma outra forma de vida que não seja humana. Animais são vistos e reconhecidos somente por causa dos sonhos com o Mundo Posterior.

Em um sonho um homem está sentado no banheiro cagando enquanto olha uma mosca no azulejo ao lado do seu dedão do pé. E ele se sente igual a mosca. Não há diferença nenhuma entre o homem sentado na privada e aquela mosca ao lado do seu dedão, para o universo eles são tão pequenos e insignificantes que poderiam ser um só. Na ordem das coisas não alteram nada. São nada. Pó. Ínfimos átomos de um elefante.

Como processar este pensamento sem nunca ter visto um elefante? Como mensurar o sonho vivendo no Edifício? Como entender o azul do céu olhando para o concreto? Como entender o cheiro do mato após uma chuva vivendo em um ambiente onde o ar é parado, impregnado pelo cheiro de poeira e sem vento? Ferzan entende, mas de nada adianta para ele entender estas coisas, pois sente medo de fazer algo a respeito e a vontade de se movimentar em direção a algo lhe deixa com a alma morta.

Tem horas que tem vontade de arrancar o coração e ir para o obscuro subterrâneo viver com outros que devem ter sentido algo como ele. Sente que não há fuga, sente que não há o que fazer, quando tudo o que queria era sentir o vento lhe batendo na cara, o cheiro de terra molhada entrando nas narinas. Livre!

Liberdade não é seguir sonhos, mas dar valor para o que se tem. Ferzan não tem nada. Ferzan sabe demais em um mundo controlado por Duendes Mecânicos. Tem medo. Vive fingindo ser quem não é. Queria conhecer outros como ele.

Já tentou morrer como as pessoas do Mundo Posterior, mas sempre acorda intacto no dia seguinte. Parou de tentar e aceitou sua situação após arrancar o braço, desmaiou, no dia seguinte estava intacto.

Malditos Duendes Mecânicos!

Não deixam ninguém morrer, não deixam ninguém viver. Pobre Ferzan, mal sabe ele que por aqui é assim também.

Gustavo Campello